長い夜にも必ず朝は来る

こんばんは。この度は多方面にご迷惑をおかけして本当に申し訳ございませんでした。ごめんなさい。たぶん、もっちゃんが言いたくても言えない状況だと思うから、謝ってなんて頼まれてないけどわたしから、せめてもの気持ちです。


わたしのことを心配して連絡をくれたお友達・はじめましての方、そっとしておいてくれたお友達や皆さま。心配かけてごめんね。本当にありがとう。心身ともに弱っているときなので、みんなの温かさが身に染みます。そしてたぶんこんな時だから初めてここに来た人もいるかと思います。はじめまして。ここはもりもとくんが大好きな人がもりもとくんのことをありったけ書いている場所です。今回の件があり、しばらくはプライベートモードにしようと思っていたのですが、閉鎖的なわたしが唯一公にしている場なので、あえてパブリックで公開していこうと思いました。一先ず、現状報告と今の気持ちを記しにきました。大変申し訳ないんですが、ここに書くにあたり、いつもはそれなりに誰が読んでも不快な思いはしないようにと気をつけているつもりですが、今は人様に気を使えるほど余裕ないしもっちゃんのことで頭がいっぱいなので、もっちゃんのこと、わたしのことよく思わない方はここでお帰りください。







わたしは元気です。大丈夫です。


ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、わたしの元担はくさのひろのりくんです。森本担の前に、先に2年半、謹慎中1年半、謹慎後1年半、計5年半くさのくんのファンでした。なので今回で2回目。だからか、自分でもびっくりするくらい今回のこと、冷静に受け止めています。悲しいけど次がどうなるかとか、身体が覚えてしまっているからか、それかわたしがあの時から大人になったからかわかりませんが、まだわんわん泣いてしまうほどの涙が出てこないんです。まだ実感がないってのもあるけど、そんなにもっちゃんのこと好きじゃなかったのかな、わたし?って思ってしまうくらい薄情で。ぽっかり穴が空いてしまった中で、昨日のこと、今日のこと、明日のこと、ちょっと先のこと、考えています。


ただもっちゃんのことを考えると涙が溢れかえります。すごく静かに泣く。今どんな気持ちを抱えて、どんな顔してるのかな?とか、ちゃんと眠れてるかな?ごはん食べれてるかな?とか心配で心配でたまらないんです。元担のときもこの想いは感じてたけど、わたしはただのファンでしかなく、どんなにわたしが好きで好きで心配してもこの想いは届きません。そして、こんなに好きなのに、何一つもっちゃんにしてあげられることがない、もどかしいくらい無力です。悲しいです。
それと、ヲタクは同じ気持ちの人いっぱいいるし、いくらでも共有できるんだよ。でももっちゃんには、気持ちに寄り添ってフォローしてくれる人はいても、結局は一人で立ち上がらなきゃいけない。孤独と戦わなければいけない。もっちゃんもわたしも同じ悲しみの淵にいるのに、この悲しみは共有できないんです。住む世界も違うし、他人だから。


でもそんな簡単に他人って言えるくらいの想いじゃないんだよ、自担って。ほんとに心配なの。ダテに好きだったわけじゃないんだから…!わたしもっちゃんの泣いてる姿見たことないんだ。でも泣いてるよね?どうしたらもっちゃんの気持ちわかってあげられるかな?胸が裂けるほど痛いよ。


わたしは自担様史上主義です。いつどんなときだってわたしはもっちゃんサイドです。もっちゃんの味方です。だからもっちゃんがいないじゃんぷはきっと今までのようには応援できないんだろうなって思います。元担のときやってみたんだよ。けど無理だった。無理してた。だから、わたしの中でへいせいじゃんぷは2011年6月で一旦時を止めようと思います。申し訳ないけどへいせいじゃんぷは10人でいさせてください。わたしが言うのも変だけど、9人の結束力は強くなると思うよ。9人のファンはこれを絶対に見逃してはいけないです。
もっちゃんの場所空けといて…ってそこまで図々しいことは言えません。でも、たくさん怒っていいから、もっちゃんのお兄ちゃんでいてあげてほしい。もっちゃんは見せる顔もないだろうとは思う。でも、もっちゃんは、みんなのこと本当に大好きです。気持ちと言ってること矛盾してるけど、わたしの見えないところでいいから、もっちゃんのことどうかよろしくお願いします。


つらいことはこれから始まるんだってわかってます。ほんとにつらいんだよ。もうこんな想い2度と味わいたくなかった。
でも、もっちゃんの代わりなんて誰にもできないんです。こんな想い2度と味わいたくなくてももっちゃんしかダメなら、わたしは丸ごと受け止めるしかない、と。しょうがない、だって好きなんだから、それしか術がないなら、立ち向かうしかない。早いうちから腹括ってました。


好きになったこと、後悔してないし、今までかけてきた時間も後悔してません。わたしがこれほどまでに現場に執着して、現場、現場を大事にしてきたか。デビューしたってずっと応援できる保障はないってあの時抱いた気持ちずっと念頭にあったから。いつも全力でいつも完全燃焼。正直悔いはないって気持ちもあって。


信じて待ってる、って言葉が言えるほどピュアじゃないんだけど…というか信じて待ってるって言葉が叶わないときほどの絶望感はないから軽く言いたくないけど。わたしはこんなときまでも龍ばあなので、この先のことはもっちゃん自身がよく考えて決めてほしいなって思います。たとえそれが最悪な結末でも、それが最善であるならばわたしはとやかく言いたくない。もっちゃんのことほんとに好きだから、いつだってもっちゃんの好きなようにしてほしい。自分を見つめ直してみてほしいです。普段はもっちゃんに何も求めないけど、中途半端な気持ちだったらもう戻ってこなくていいです。そんなもっちゃんは求めてない。
でも本音は…もっちゃんで見たいものまだ見れてないものいっぱいある。だから、わがまま聞いて!もう1度うちわ振らせてよ。一生のお願い!
もっちゃんがそれなりの覚悟をして戻ってくるならば…わたしもそれなりの覚悟でついていくよ。きっととかじゃない。絶対に。ほんとそれはもっちゃん次第。


わたしはどんなに馬鹿でもどんなに寂しくてつらい気持ちにさせられても、もっちゃんが頑張るなら、いつだってもっちゃんの味方であり続けると思います。さっきも前述したけど、他人なんだけど他人じゃないんだよ。゜(゜´Д`゜)゜。わたしのわたしのわたしの大切なひとなんだ。


今は平気でも、いつ感情の波が襲ってくるかわかりません。だけどそれは必ずやってくると思います。かける言葉がないのはわたしも痛いほど知ってます。そんなときは一緒に気持ちを共有してくればいい。わたしの話聞いてください。


それと、もし今ひとりで泣いてるあなたがいるなら。わたしでよければ何でも聞くよ。同担だからわかること、言えること、そんなん誰にも言えないけど…って思うことあるよね?一緒に泣こうよ。ひとりで溜め込んじゃ絶対にだめ。いつでも連絡してきてください。


最後に。ここまで読んでくれてありがとう。わたしはもっちゃんがだいすきです。わたしの心にずっとくさのくんがいるように、何年経っても、もっちゃんのこと大好きなんだと思います。一生嫌いになんてなれない。悲しいときも辛いときも、何もできなくても、心の中だけはいつでももっちゃんのこと応援してるからね!わたしもがんばるから、もっちゃんもがんばるんだよ!


後ろを向くのは簡単だけど、今は無理矢理でも前を向くしかないのだから。